WYWIAD Z TOSHIRO MIFUNE
Żeliwne Grabki postanowiły wybrać się w podróż. W jakieś naprawdę fajne miejsce, egzotyczne, pełne magii i tajemnic, oraz sentymentu za nieodwiedzonym. Wybór padł na Kraj Kwitnącej Wiśni. Bo tak. A skoro jesteśmy już w Japonii, to postanowiliśmy przeprowadzić wywiad ze sławnym aktorem Toshiro Mifune. Nie myślcie, że umknął nam szczegół dotyczący śmierci aktora, wiemy o tym dobrze. Stwierdziliśmy jednak, że takie szczegóły nie będą nam zaprzątać głowy i niweczyć planów. A sam Toshiro też nie uważa, żeby śmierć była imperatywem niweczącym motywacje ludzi.
Ż.G.: Konnichiwa!
T.M: Na zdrowie!
Ż.G.: Ja nie kichnąłem...
T.M: Co to w takim bądź razie było?
Ż.G: Tradyjne japońskie pozdrowienie.
T.M: Pierwsze słyszę. Jakieś gejowskie.
Ż.G.: Po polsku „dzień dobry”.
T.M.: No to trzeba było od razu mówić, myśli, że rozumiem czy co?
Ż.G.: Nieważne, może przejdźmy do zadawania pytań?
T.M.: No właśnie przed chwilą mi pan je zadał.
Ż.G.: Dobrze zatem, czy mogę zadać kolejne?
T.M.: No... zadał je pan.
Ż.G.: Co pana łączy z Kairą Kurosawa?
T.M.: Baka! Nic mnie nie łączy i nic nie łączyło! Co mi tutaj inputujecie!!!
Ż.G.: Przypominam, że czytają nas młodzi czytelnicy więc proszę ani nie przeklinać, kaszleć w niezrozumiały sposób ani nie wspominać o narkotykach.
T.M.: A o seksualnych dewiacjach?
Ż.G.: Jeśli tylko ciekawe...
T.M.: Uważam, że każdy ma prawo robić to co lubi, nie rozumiem, na przykład, całej nagonki na pedofili, przecież ma to swoje kulturowe podstawy, podobnież jak nekrofilia, dendrofilia, kaprofilia itp. Razi mnie jednak i nie potrafię zrozumieć jak dwóch facetów może się trzymać za rękę idąc ulicą. To jest nie do przyjęcia!
Ż.G.: Rozumiemy, Chcielibyśmy jednak porozmawiać o pańskim dorobku filmowym.
T.M.: Szczycę się tym, że nie zagrałem w żadnym gejowskim filmie. Moje produkcje, no może poza "Siedmioma Samurajami", należą już do kanonu fimów Science Fiction. Niewielu twórcom udało się dokonać takiego wyboru ról, żeby nie grać z gejami, wśród gejów, w filmach o gejach bądź przeznaczonych dla gejów. (też kręconych przez gejów) z gejowską muzyką.
Z.G.: Czyli można pana nazwać homofobem.
T.M.: Nigdy w życiu, wypraszam sobie, jestem bardzo tolerancyjnym człowiekiem.
Ż.G.: Ale słynny jest już pana manifest gejschluss nakazujący batożyć i zamykać gejów w klatkach
T.M.: Ale to dla ich dobra! Chcę pokazać, że zależy mi na ich losie i uchronić tych biedaczków od tego kołtuńskiego i zakłamanego społeczeństwa.
Ż.G.: Wracając do filmów, wspomniał pan o "Siedmiu Samurajach", który...
T.M.: Gejowy film, prawda? Ta sceneria, siedmiu facetów... fatałaszki...
Ż.G.: Tak, ale...
T.M.: I te cholerne miecze - substytuty penisów! Odraza! Reżyser był znany z upodobań onanistycznych...
Ż.G.: Nakręcono jednak remake w Ameryce...
T.M.: Nienawidzę tej jeszcze wybitnie gejowej wersji – Amerykanie mają obsesję na punkcie gejów. Widzieliście "Brokeback Mountain"?
Ż.G.: Tak, świetny film..
T.M.: Czy ja rozmawiam z dwoma gejami?
Ż.G.: Nie, nie trzeba być gejem, żeby oglądać gejowskie porno.
T.M.: To samo mówiłem żonie, ale ten gej mnie nie słucha.
Ż.G.: Uważa pan, że pańska żona jest gejem?
T.M.: Nigdy bym jej o to nie podejrzewał, gdybym nie przyłapał jej na tym, że sypia z facetem!
Ż.G.: Z kim ona sypia?
T.M.: No, ze mną, cholerny gej!
Ż.G.: Czyli sypia pan z Gejem...
T.M.: Nonsens! Co to za insynuacje?
Ż.G.: Rozmawialiśmy o filmach.
T.M: O Gejowskich filmach! Nie chcę o tym rozmawiać, a wy cały czas do tego wracacie!
Jesteście jak Wierzejski!
Ż.G.: Czy nie wzbudził w panu złości fakt, że Tom Cruise zagrał w “"Ostatnim Samuraju"”?
T.M.: Oczywiście! Skalał rolę samuraja swoim obcokrajostwem oraz gejostwem! Najlepszym samurajem byłem ja – i to dlatego, że raz: jestem Japończykiem i dwa-nie jestem gejem. Nie rozumiem, dlaczego nie zatrudniono mnie do tej produkcji
Ż.G.: Przecież pan nie żyje.
T.M.:To plotki, które rozsiewają martwi geje, choć nadmienię, że tych szanuję najbardziej! Proszę mnie nie zaliczać w poczet martwych – na cmentarzach aż roi się od Gejów! Problem z zatrudnieniem mnie przy produkcji “"Ostatniego Samuraja"” sprowadza się do podstawowej rzeczy. Związek kinematografii japońskiej nie ma wystarczających funduszy i środków, żeby zawieść mnie na plan i pobudzić mnie do pracy. Ale trudno się dziwić, skoro ten związek jest opanowany przez gejów.
Ż.G.:To gdzie w takim wypadku nie ma gejów?
T.M.:Nooo skoro wy nimi nie jesteście (tak utrzymujecie) to ten dom jest czysty od gejowskiej propagandy. Oczywiście do momentu jak nie wróci żona.
Ż.G.: Bezpieczniej zatem będzie porozmawiać o filmach, w których chciałby pan zagrać.
T.M.:Chciałbym zagrać główną rolę w filmie “"Capote"”, ale niestety główny bohater był Amerykaninem, co kłóciło się z moimi tolerancyjnymi imperatywami.
Ż.G.: ..no i gejem...
T.M.: Naprawdę?.. Był? Czytałem jego książki, całkiem sympatyczne...Po głębszej analizie jego tekstów dochodzę jednak do wniosku, że były wybitnie homoseksualne... Szczególnie “"Śniadanie u Tiffaniego"” W takim bądź razie cieszę się, że w tym filmie nie zagrałem.
Ż.G.: Jakieś jeszcze tytuły?
T.M.:”"Priscilla Królowa pustyni"”
Ż.G..To film o gejach
T.M.: Nawet i tam wleźli? Jak robactwo...Na szczęście mam Raida na geje, wnyki, pułapkę oraz dyby. Wszyskto na geje.
Ż.G.: Nie myślał pan, żeby zagrać samego siebie, w swoim własnym filmie?
T.M.:Nie zniósłbym faktu, że oglądają mnie w kinie geje.
Ż.G.: Czy w takim wypadku można powiedzieć, że wszystko się panu kojarzy z gejami?
T.M.: Nieprawda, uważam, że seminaria duchowne są wybitnie heteroseksualne.
Ż.G.: W takim razie dziękujemy za rozmowę i życzymy sukcesów w przyszłości.
Słówko wyjaśnienia - Żeliwne Grabki to poboczny projekt literacki Krzycha i Piotrka. Dawno nie odkurzany, zresztą.
Zbiór zadań do szkoły podstawowej pod wezwaniem Św. Zgagi:
BIOLOGIA
Test: Narysuj komórkę Jezusa
GEOGRAFIA
Ziemia jako planeta, na której żyjemy – jakie planety i gwiazdy krążą wokół Ziemi?
MATEMATYKA
Zadanie: Piłat ma dwa krzyże ustawione na Golgocie i dwa krzyże w schowku. Oblicz, ilu mesjaszy może ukrzyżować i ilu krzyży będzie mu brakować, jeśli w więzieniu ma siedmiu skazańców.
POLSKI
„Jam jest Alfa i Omega” - znajdź podmiot i orzeczenie.
Lektury: Dramat „Odprawa żołnierzy rzymskich” oraz „Pan Jezus” - epopeja narodowa pióra brata Adama.
ZPT
Udekoruj swój dom – robimy ołtarz oraz tabernakulum.
FIZYKA
Zadanie: Judasz, przed powieszeniem sie, zastanawia sie jak z jaka prędkością będzie spadało jego ciało, jeżeli: sznur ma długość 30 cm, Judasz wazy 60 kg i powiesi się na gałęzi zawieszonej na wysokości 2,30 m. Przyspieszenie ziemskie jest stałe. Pomóż Judaszowi.
HISTORIA
Prześladowania na tle religijnym ruchu robotniczego w Polsce.
PLASTYKA
Łazarz jako klasyczny przykład martwej natury.
RELIGIA
Budda i jego życie – bajki i opowiadania.
CHEMIA
Zadanie 1: Jaka reakcja chemiczna zachodzi podczas przemiany wody w wino?
Zadanie 2: Oblicz zasolenie Morza Czerwonego przed, po i w trakcie przejścia Mojżesza. Pamiętaj, że przeciętny Izraelita wydziela 13 ml azotanów w czasie spoczynku. Weź pod uwagę przyspieszony ruch Izraelitów, strach przed egipska pogonią oraz obawy przed Arabami czekającymi po drugiej stronie. Nie zapominaj, ze Mojżesz wiódł za sobą cały naród, który niósł cały swój dobytek.
Zadanie na szóstkę: Ilu Izraelitów wiódł ze sobą Mojżesz?
MUZYKA
Psałterz świętokrzyski jako wspaniały przykład wypełniania muzyka wolnego czasu.
Prawdziwa Historia Efemerycznych Hybryd, czyli Złośliwych Trolli
Dawno, dawno temu, u północnych wybrzeży Wysp Brytyjskich, na małym archipelagu Hebrydy, żyło sobie dwoje płciowych Trolli. Nie byli specjalnie urodziwi, lecz jaskinie, w których mieszkali także do takowych nie należały, więc wszystko się zgadzało. Ich wegetacja była przednia, aż pewnego dnia spotkali trzeciego Trolla, równie niespecjalnie urodziwego jak oni i ich jaskinie.
- Cześć, Trollu! - wymruczało zgodnie dwoje Trolli.
- Cześć,Trolle! - odchrumknął Troll Trzeci.
Nie od dziś wiadomo, że co dwa Trolle to nie trzy - wiedziano o tym i na archipelagu. A że ich złośliwe poczucie humoru było iście trollowate, toteż rozumieli się ze sobą bez ani jednego chrumknięcia i wspólnie szydzili z różnych innych mniej zatrollonych trolli zamieszkujących wyspy. Ich śmiech był głośny i stanowił przeżycie samo w sobie. A śmiali się tak głośno, że wzbudzili zainteresowanie innego trolla, który w kartach zapisał się jako Ten Czwarty. Troll ten przekopał wiele jaskiń, by znaleźć źródło anarchistycznego szyderstwa, a że sukces wieńczy dzieło (jak mawiają na archipelagu), toteż dotarł do celu.
- Ale wy jesteście niespecjalnie urodziwi!
- Ale czy Twoja jaskinia jest równie nieurodziwa jak Ty? - zapytała Trójka Trolli, bo tylko pod warunkiem, że jaskinia była tak samo szpetna jak jej mieszkaniec mógł Ten Czwarty przyłączyć się do trupy Hebrydowych Stańczyków.
- Sami zobaczcie - Chrumknął im, a oni zobaczyli.
W ten sposób było ich czworo.
Pozostała społeczność archipelagu nie była już tak rozkoszna, lecz nie dziwcie się temu - mieszkała w lepszych jaskiniach. W każdym razie, reszta mieszkańców była nieco oburzona faktem, ze czwórka Złośliwych Trolli jawnie i ostentacyjnie łamała ich plemienne tabu. Kolejni ambasadorowie wysyłani, by okiełznać niesforny kwartet, kapitulowali w starciu z logiką anarchistycznych Trolli. Uradzono zatem, by wysłać ich w podróż i by w świecie wypróbowali swe zdolności. Wybudowano im łódź, godną ich najukochańszych jaskiń i wyprawiono ze słowami:
- Szerzcie Belzebuby swe zdolności w świecie, niech Hebrydy z tego słyną.
Trolle pływały po morzu, przybijały do różnych portów, a potem znów pływały. Śpiewali wtedy swoje piosenki, opowiadające o tym, co im sie przytrafiało i kogo spotkali. To z tego okresu datowana jest szanta "Have you seen the woman with moustache?". I wówczas na swej drodze spotkali Magicznego Glona, który oprócz tego, że był magiczny, przedziurawił im również łódź. Wielki Zefir zniósł ich na bliżej nieopisany brzeg (zatem i teraz go nie opiszemy). Siedzieli zatem na kamieniach przybrzeżnych, a Magiczny Glon, nieco smutnie, zapytał.
- Przepraszam Was. Czy jest coś co mógłbym dla Was zrobić??
- Możesz nas wsadzić z powrotem do łodzi - odparli mu sarkastycznie, a jest to coś czego Magiczne Glony nie lubią, nawet jeśli są skruszone.
I oto są w Łodzi. Trollują, działają. Raz poszli zarejestrować swoją działalność do jakiegoś Ważnego Urzędu z Ważnymi Dokumentami, gdzie Ważna Biurokratka (opublikuje później swoją książkę pod tytułem "Notatki Biurwy") zapytała ich o pochodzenie.
- Skąd są?
- Hebrydy - odparli zgodnie razem
Ponieważ Trolle posługują się palatelizacją tylnojezykową, zaś panie Biurokratki nie obsługują tego metajezyka, toteż w aktach zafigurowali jako Hybrydy.
- Efemeryczne dość - stwierdzili jedząc sajgonki.
I tak zostało.
Spisał: Marian Maksymilian Oklusz, herbu Trzoda
